主治医に叱られるの巻

今日（05/12）は、メンタルクリニックの通院日でした。
ここ２週間くらいの症状をまとめて、北千住へ。

週間ジャンプを読みつつ（今週は作者取材のためワンピース休載）、診察室へ。
そして、以下のように主治医に告げました。

 

• 就寝時間：26時～28時頃
• 起床時間：09時～11時頃
• 昼寝時間：約２時間
• 眠れなかった日：５日／14日
• 死にたくなった日：４日／14日
• デイケア見学は、最近よく行けていること
• 一人居間でぼーっとしていたら、外からか中からか別人格が入ってきたような感覚になり、無性に叫び狂いたくなったこと
• 傷病手当金支給期限（05/03。支給は06/20予定）を過ぎ、金銭面での不安が増し、すぐ動悸が激しくなったり、切なくなったりすること

 

これを聞いた主治医は・・・

「金銭面で不安があったり、切羽詰まった状況なのに、相変わらず起床時間、就寝時間がダメだねぇ。もっと早く寝て、早く起きないと。昼寝なんてして・・・。まだまだ、できていないね」
と、お叱りの言葉を頂きました。
これで、主治医からお叱りを受けたのは２回目。
前回の診察のときも、同じようなことを言われました。

自分の不甲斐なさにちょっと落ち込んだけど、いつまでも不甲斐ないままではいられない。
元気だった頃の私は、もっとシャキッとしていて、テキパキしていた。もっと自分に厳しかった。最近、自分に甘すぎたのかも知れない。

父の言葉を胸に、かつての元気だった頃の自分を思い出し、イメージして日々を過ごすよう努力し、自分がすぐ甘えないように自分の心をチェックしなくては。
「いつごろまでに働けるようにならなくては」ではなく、「すぐ働けるようになる」と思わなくては。
もっともっと、自分の希望を具体的にイメージして、日々そのイメージに近づけるよう努力しなくては。

なんか、「～しなくては」が多くなった感じだけど、いまはソレを重荷に感じない。
前は重荷に感じていたのに。一人ぼっちになって、ひっそりと死んでしまいたいと思っていたのに。
いまの私はそうではない。
私はかつて強い心を持ち、日々働き、SEという職業に誇りを持っていた。自分のプライベートな時間を惜しんで勉強したりもしていた。あのころは知識や技術を身につけることに必死で、それが楽しかった。
それを思い出した。
あとは、イメージしてまた元の通りになるだけ。
心ひとつ。

自分の思いを行動で表す。思いが実現する。
そんな日々に戻れるさ。覚悟さえできれば。
もう覚悟は決めた。
あとは実行あるのみ。

いつまでも、甘えていられない。
いつまでも、妻に自分にツライ思いをさせていられない。
いつまでも、自分をだらしなくしていられない。
もっと、自分を大切にしなければ。自分の心が欲するままに行動しなければ。
自分の望みは、自分が小さかった頃からの夢であったSEとして働き、生活を安定させること。そして大田区蒲田に戻ること。（蒲田は私と妻の出発点）

これを読んでいる人にも、そして、私自身にも。
「覚悟を決めろ」

 

コメント 2

生活の安定・・・課題でもあるけど、色んな不安ってどうしても拭いきれないよね・・・。
私も自分がいつまで元気でいられるのか、毎日が不安で一杯。。。

与えられた人生・・・大事に過ごしたいね。。。

by れお (2008-05-19 16:20) 

＞＞れお
お金、健康、家族・・・いろいろな悩みをそれぞれの人が抱えているけど・・・
とりあえず、自分がその時できることを精一杯やって、その時その時を大切にしていけば、イイかなぁ～って思ってます。

北斗の拳ラオウみたいに「我が人生一片の悔いなし！」と言って死んでみたいものです。でも、実際、そんな人いるのかなぁ～・・・って死んだ人にしか分からないか(^-^;
by しゃくれアゴ (2008-05-21 00:06)