カウンセリングを受けよう

昨日（10/26）、やはりと言うべきか、会社へ出勤できなかった。
どうやってもできなかった。

本当は一昨日（10/25）に、メンタルクリニックへ行き、医者へ相談した後、カウンセリングを受けられるようにしてもらう予定だった。
が、一昨日はどうやっても外出する元気が出ず、家からは一歩も出られなかった。

それが祟ってか、昨日は会社へ行けずじまい。
それを妻が不服に思い、私に抗議。

妻の言葉が私の心に重くのしかかってくる。
いつも側にいてくれた妻。つねに寄り添ってくれる妻。
その妻から、きびしく、いたい言葉が発せられ、私をさらに追い詰めた。
妻にそんな思いをさせてしまっていたとは・・・
自責の念にかられる私。
会社にも行けず、妻にまで嫌な思いをさせてしまっている私。

最高に最低な気分でした。
ほんとうに何もかもが、どうでもよくなり、気分を紛らわすためにタバコに火をつけ一服したけど、どうにも収まらず・・・
そのまま外へ駆けだして車道へ飛び出そうか、とか
目の前にある包丁で自分の体をメッタ刺しにしようか、とか
２階のベランダから飛び降りて頭から着地してみようか、とか

様々なことが、いっぺんにグルグルと頭の中を回りました。

 

しかし、妻は私へのたまった思いを吐き出したらすっきりしたみたいで、いつものように私を慰めてくれました。
「カウンセリングを受けられるように、明日（10/27）、メンタルクリニックへ行って、医者に相談しよう」

 

会社の人事の人からメールがとどきました。
「○○（私の名字）さんが通っている病院の先生に会うことは可能でしょうか？　どのような勤務であれば、○○（私の名字）さんに負担がかからないのか、伺いたいと思っています」
ああ、会社側では、こんな最低な私をまだ社員でいさせてくれようとしています。
心が痛みます。

もう日付は変わり、今日（10/27）になりましたが、メンタルクリニックへ行き、医者へ現在の気持ちや症状を伝え、カウンセリングが受けられるか否かの相談をし、会社の人事担当者が面会できるか否かの相談をする予定です。

私の心の底では、どう思っているのだろうか？
今の会社で体を慣らしながら働きたいのか？
今の会社を退職して、治療に専念したいのか？
治療に専念するために、一時的に札幌の実家へ帰りたいのか？
もし今の会社を退職したら、次に就く職種はプログラマーにしたいのか？

いろんなコトが、頭の中でグルグルと周りつづけます。

私が生まれてきた意味は何なのか？
何のために生きているのか？
何が目的で生きているのか？
生まれ落ちる前に決めていたであろう目的は何なのか？
私はどこからきて、どこへ行くのか？
なぜ会社へ行けないのか？
今の会社のどこが不満なのか？
業務内容が不満なのか？　人間関係が不満なのか？
業務形態が不満なのか？　収入が不満なのか？
今の職種が不満なのか？

 

こんな際限のない問いが頭の中で渦巻くのです。
ちょっと疲れました。
あれこれ考えるのはちょっと休憩。
ひとまずは、今日（10/27）のメンタルクリニック通院で、カウンセリングが受けられるか否かの確認と、会社の人事担当者と医者との面談が可能か否かの確認することですね。

あー、ほんと疲れた。
前頭葉がズキズキ、ジンジンと痛み出したので、ロキソニンを飲みました。
30分くらいで頭痛がおさまったけど・・・
いままであれこれと考えていたせいで、脳みそが休まらないから、眠れない。
日経ソフトウェア12月号特別付録の「はじめよう！Ｊａｖａ学習ブック」でもやっていようかな。

コメント 6

いろいろと悩んでいらっしゃるようですね。
あたしも今のままでいいのか不安になります。
あたしはオンナだけど、でも働きたい・・。
彼氏は鬱じゃないけど、支えになりたい・・。
この先のことを考えると気分が悪くなります。
でも一歩一歩解決していきましょう。
そうすればきっといつか光が見えるはずです。
あたしはそう信じています。
by えみる (2006-10-27 10:16) 

随分、悩んだのね。。。お願いだから、自殺とか悪いことだけは考えないでね。みんな泣くから。なんだか、悪循環にはまっているようだけど、ちゃんと抜け出せるよ。っていうか、会社は本当にいい所だね。ちゃんと向き合ってくれている。支えてくれている奥さんや、向き合ってくれる会社、大切にしたいね。感謝の気持ちも大事。みんな辛いときもあるから、支えあって行きたいね。
ちゃんと自分と向き合って、自分の心の声を聞いて、自分の気持ちに正直に過ごしてね。「私たちは感動するために現世に生まれてきた」って江原さんが行ってた。でも、感動はいいことに限らず、悪いことでも心が激しく揺れ動くことなんだって。そこに学びがあって、たましいが磨かれるって。すべて、この世には偶然はなく、すべての物事に意味がある。
江原さんの本、とても面白いよ。おすすめ。って、おこずかい使いすぎないようにね。笑。
by megutan (2006-10-27 21:11) 

私は旦那にやつあたりしたことがあります。
自分がいろいろとイラついていたとき、ふと旦那の気に入らないところが
とつぜん我慢できなくなって爆発しました。
思っていることも思ってないことも口から出てしまうんです。
いつも最後に言っちゃうんです。
「いい？私がいつも優しいとは思わないでね。理不尽に怒られることも
　覚悟してるならこの結婚は続けましょう。我慢できないなら分かれましょう」
言い出したら、しばらくは止まりません。止められません。

でも、本当に旦那のことをどーでもいいと思っているわけではありません。
多くの女性は時々、爆発しちゃうんです。
しゃくれｱｺﾞさんもカウンセリングでかっこつけずに、話が繋がらなくても
思ってることも思ってないこともぜーんぶ話しちゃうときっとすっきりしますよ。
by ぶるたん (2006-10-27 21:34) 

＞＞えみるさん
あれこれと先のこと、先のことと、考えてしまうのが、あまり良くないみたいですね。
先のことをポジティブに考えられればいいですけど、今の私はすべてネガティブに考えてしまいますからねぇ。
何を考えても不安になります。

あまり先のことを考えず、すぐ目の前のことを考えることにします。
何事も一歩、一歩ですよね。
曇り空の上は常に蒼天。
明けない夜はない。
止まない雨はない。
わたしもそう信じています。
by しゃくれアゴ (2006-10-27 23:17) 

＞＞妹
ここ最近は、かなりどん底状態というか、今までで一番悪い状態だからね。
まぁ、自殺とか考えても、そんな勇気がないから安心してね。基本的に、痛いの嫌いだから（笑）

会社も職場の人もほんとイイ人ばかりだよ。
もちろん、妻もね。

感動は、いいことも悪いことも、心が激しく揺れ動くことを言うのね。
なるほど・・・
じゃー、今、この自分のつらくて、どうしようもない状態も、何らかの意味がある・・・ってことだよね。

江原さんの本、ちょっと探してみよー。
by しゃくれアゴ (2006-10-27 23:22) 

＞＞ぶるたんさん
やっぱり「ともに白髪になるまで」と決めた相手でも、イラつくことありますよね。
でも、思ったことをストレートに包み隠さず相手にぶつけることができるから、より相手と分かり合えるんだと思います。
まぁ、女性の場合（男性の場合もあるのかな？）、ヒステリーというものがありますからねぇ・・・
勢いに任せて、思ってもいないことが口から出ることもありますよね。
売り言葉に買い言葉とか・・・

カウンセリングが11/10に決まったので、そこで自分が今までに思ったことや感じたこと、したいこと、いろんなことをすべて言って、頭の中も心の中も整理しようと思います。あまりない機会ですからね。
有効に使わないと。
by しゃくれアゴ (2006-10-27 23:31)